Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
Вчера был вообще классный день!)))) Много хотелось бы написать и рассказать, но не успеваю... ведь я ЕДУ ЗА КОТЁНКОМ!!! =)))))) Теперь у меня будет котёнок... я хочу назвать его Пуфиком, но родители ,почему-то, не хотят называть его мебелью))))) А ещё вчера мы тааак здорово погуляли..ну вообще)))))) И по МЕГЕ по магазинам... шоппинг-тур, и в гости сходила ,и вечером ещё до пол двенадцатого гуляла)) Аааа.... люблю лето!))))) Завтра утром Катька уезжает((((( Не знаю как я без неё.... Но 22 возвращается Алиса (правда потом снова уедет), 23- Лиза, а 27- Сашка Терлыга))))) И я 29 уезжаю на игру......)))

Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
Сегодня перечитала вновь феерию Александра Грина "Алые паруса". Не знаю в который раз уже... но мне очень нравится. Это одно из немногих произведений вообще, где читая, я полностью ощущала себя на месте героини... дышала, чувствовала ,смотрела на мир как она. Я просто не представляю как можно писать такие чудесные произведения! Сама задумка, сами идеи, слова, которые использовали для описания даже простых событий... всё это волшебно. Вроде бы и ни какой магии и ни какой фантастики... но читая, переносишься в самую настоящую сказку.

"-Вы видите, как тесно сплетены здесь судьба, воля и свойства характеров; я прихожу к той, которая ждёт и может ждать только меня, я же не хочу никого другого, кроме неё, может быть, именно потому, что благодаря ей я понял одну нехитрую истину. Она в том, чтобы делать так называемые чудеса своими руками. Когда для человека главное- получать дражайший пятак, легко дать этот пятак, но когда душа таит зерно пламенного растения- чуда, сделай ему это чудо, если ты в состоянии.
Новая душа будет у него и новая у тебя. Когда начальник тюрмы сам выпустит заключённого, когда миллиардер подарит писцу виллу, опереточную певицу и сейф, а жокей хоть раз попридержит лошадь ради другого коня, которому не везёт, - тогда все поймут, как это приятно, как невыразимо чудесно. Но есть не меньшие чудеса, улыбка, веселье, прощение и - вовремя сказанное, нужное слово. Владеть этим- значит владеть всем. Что для меня, то наше начало - моё и Ассоль - останется нас навсегда в алом отблеске парусов, созданных глубиной сердца, знающего, что такое любовь."

Поражает простой и нехитрый смысл, девиз феерии...Если верить и ждать, то мечта обязательно осуществится. Любое чудо подвластно нам... Грин считал, что людям просто необходима вера в сказку. Она не даёт успокоиться и заставляет самим творить эти маленькие чудеса.
"Алые паруса"- это красивая романтичная сказка... и настоящий, вполне реальный путь для её осуществления.

Под впечатлением от прочитанного нарисовала и даже (!) ДОрисовала до конца иллюстрацию к нему. Часто так делаю ,но никогда не заканчиваю... Качество плохое, потому что фотка с сотового, да и вообще как-то не очень.. но всё равно. Главное, с чувством)))))


А..ну да...и... ГЛАВНОЕ- ВЕРИТЬ

Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
ФМ от .anxiety-расскажи про своих ПЧ
Рассказать про:
---...Eternity...-по-моему, это до такой степени уникальный золотой человечек, что о нём можно говорить до бесконечности)))) Юлечка моя одношкольница, на год младше. Добрая, отзывчивая, ей можно довериться. Познакомились, жаль, только в этом году в Phortochk'е... Юлька-умница, талантище и прелесть вообще)))))) Здорово, чт овнутри неё сидит ребёнок))))) Как и во мне)))) Мы, мне кажется, вообще немного похожи... Я очень ценю этого человека)))) Не теряйся, Юлечка :*
---.anxiety - замечательный, особенный человек. Мне кажется, я её часто понимаю, но вроде бы как и не всегда))) Моя одношкольница, подруга поего парня ;), спортсменка-комсомолка-и просто красавица))))) Наверное, один из немногих людей ,на которых бы я немного хотела бы быть похожей)) Очень хороший человек, который может всегда поддержать и помочь)))
---Оками - нууу... это подруга детства))))) Человек ,который в детстве был как сестрёнка, наверное)))) Знаю её со своих двух с половиной годиков, соответственно с её пяти)))) Вместе придумывали кучу разных штук... ставили спектакли, придумывали концерты, выставки, устраивали ресторан)))) Жили до этого декабря в соседних домах... Лиза- ролевик и меня туда же тащит))))))))) И правильно)))))) Всегда рядом ,всегда поддержит, поможет советом... мой перслональный психолог по жизни)))) Всегда делится своим жизненным опытом, которого у меня очень-преочень мало)))))
---Сушк@- здоровский человечек)))) Не знаю как назвать... наверное, скорее другом)))) Подруга Алисы, поёт в Оперном)))) Познакомились через ту же Алиску)))) Спасибо, за то, что познакомила с таким хорошим человеком)))) Сашка молодец... она сильная, целеустремлённая, волевая))))) Таких на самом деле очень мало... Человек ,которому я доверяю)))) И вот знаете... она реально ПОДРУГА)))) Шоппинг, поговорить о парнях и т.д. с ней можно всегда)))))
---Т@ра@кашечка- одноклассница))) Саша перешла к нам в 7ом классе и нас сразу почти посадили вместе. С тех пор и дружим)))) Раньше были лучшими подругами...сейчас общаемся гораздо меньше ,уже не доверям друг другу в силу многих обстоятельств... Как таковыми друзьями не считаемся ,но поддерживаем замечателньные отношения))) Я точно знаю ,что если мне будет плохо и нужна помощь- Саша мне поможет, а если будет плохо ей-я обязателньо прийду к ней на помощь))))

@настроение: пазитифффф)))))

@темы: про ПЧ

Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
В общем. Я 2 августа еду на ролевую игру Хоббитские Игрища. Я придумала себе классного персонажа... при том с таким характером, который я действительно СМОГУ отыграть. Всегда считала, что для того чтобы быть ролевиком , нужно быть хорошим актёром... Не знаю, правильно я думаю или нет, но тем не менее... Я не понимаю, просто Н_Е_П_О_Н_И_М_А_Ю как можно вжиться в персонаж, у которого характер не как у тебя самого! Ну как?! Вообще, мне говорят, что по началу у всех так... что никто не понимает, но потом как-то само получается... а вдруг у меня не получится?..((( Это вообще будет моя первая ролевая игра. Многие спрашивают: "Оно тебе надо?". Надо. Хотя может и не надо, но я хочу и сделаю это. Всегда хотела попробовать... всегда хотела найти что-то своё в жизни... Ведь многое такое "своё" нашла. Рисование, например, то же... Вдруг и это частичка меня? В общем играю я молодую эльфийку-пацифистку. Пропагандирую идею, что все мы братья, что людики, что эльфики, что орки)). Не люблю войну, потому что знаю ,что она приносит лишь боль... поэтому мечтаю о примерении эльфов и орков (ой, не убивайте меня за такие мысли!))))) а ещё я лекарь. И подкидышь. и мног очего ещё... короче, легенду мне писать большую и сложную)) Одну её часть очень сложно прописать, но я буду стараться... а ещё теперь у меня есть братик))))))) Блин, как представлю... никогошеньки из них из всех не знаю... и прусь туда на неделю((((( Ужас как страшно(((((( И все меня старше... и все такие чужие, незнакомые... Ууужааас((((((
Сегодня вернулась из похода. Было очень здорово, правда))))) Первый поход в моей жизни... палатки, спальные мешки, шашлыки, песни у костра и много новых знакомых))))) Круто было бы повторить))))

Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
Ваша душа окрашена в... синий цвет, который воплощает необычность, терпение, понимание, здоровье, спокойствие, защиту, единство, гармонию, спокойствие, невозмутимость, веру, лояльность, идеализм, и мудрость. Синий - цвет Воды. Это символ океана, снов, сумерек и неба.imageПройти тест

Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
У меня так в первый раз.. настрой позитивный, а всё равно всё плохо. Просто как раз ,когда мне особенно сильно нужны друзья, их нет рядом. И не будет. Долго. Алиса через шесть дней в Австрию. Лиза через 48 минут в Чехию. Саша уже пару дней как в Канаде. Месяц без них... С Лёшей вообще аврал... Тоесть у меня с ним всё хорошо, но... Он очень сильно переживает из-за школы. Я уже не знаю, что мне придумать, чтобы ему стало легче!((( Так больно... ужас... Ищу спасения в Интернете. Но не нахожу. Тоесть нахожу, но временно... Только до шести утра. Потом иду спать и снова всё по кругу. Это жутко. Постоянно рисую. Чтобы не думать ни о чём. Когда рисуешь, мысли куда-то уплывают... Это как наркотик. Теперь. Для меня. Меня уже мало что радует. Нет, теперь как раз всё хорошее стало случаться довольно часто... Маленькие радости каждый день... счастье на секунду, а боль на час. Все говорят, что я хорошо рисую. Участвую в каком-то конкурсе на Вконтакте. Мама не понимает, говорит, что призовые диски я могу и сама купить... А я просто хочу стать лучшей. Во мне никогда не было этой черты- большого стремления к победе. К победе всех... Ставлю свою собственную цель, добиваюсь и счастлива. Цель не переплюнуть всех ,а переплюнуть себя саму. Сейчас мне нужно другое. Нужна поддержка. Нужно, чтобы кто-то просто сказал, что я..лучше. Некоторые говорят ,что у меня дар рисовать... (вообще я не верю... я же сама вижу ,что работы неудачные... что ухо кривое, лицо толще ,чем надо, на левой руке белое пятно, ступни непропорциональные, ...), а у меня даже желаение стремиться оправдать эти слова нет... Много лет хотела в Архитектурку... говорили, есть шансы. Я не верю... может и есть, но очень мало... Да и не в этом дело. Просто нет желания стремиться... не хочется уже никуда поступать. Ни в Арх..ни на журфак. Хотя периодами ,во мне снова просыпается мой, кажется всё-таки неиссякаемый оптимизм, и хочется рисовать... может пойти мультипликатором? Хочу радовать детей))) Буду придумывать и рисовать яркие, добрые мультики... Хочу , чтобы они улыбались)))) Хочу, чтобы Он улыбнулся.

Melody_of_Rain (02:10:28 30/06/2008)
хочется завернуться в кокон и просто уснуть..до зимы ,что ли...)
Melody_of_Rain (02:11:01 30/06/2008)
блиин..останови меня! хватит мне писать этот берд! и думать тоже хватит... что со мной?..(
.........*гр)) (02:11:26 30/06/2008)
ну ты чего.. кать.. ты устала просто..
Melody_of_Rain (02:11:40 30/06/2008)
от чего?
Melody_of_Rain (02:11:47 30/06/2008)
от счастливой жизни?
Melody_of_Rain (02:11:53 30/06/2008)
от кучи друзей?
.........*гр)) (02:11:58 30/06/2008)
просто от жизни..
Melody_of_Rain (02:12:00 30/06/2008)
от кафе и кино каждый день?
Melody_of_Rain (02:12:07 30/06/2008)
от самого любимого человека?
Melody_of_Rain (02:12:14 30/06/2008)
я что, разучилась мечтать?
Melody_of_Rain (02:12:27 30/06/2008)
НЕ ХОЧУ!!! НЕ ХОЧУ!!!... хочу снова радоваться...
..........*гр)) (02:12:35 30/06/2008)
а может и от неё.. человек же склонен к постоянному поиску. когда нам плохо, мы стремимся к хорошему.. кто сказал, что наоборот быть не может?
Melody_of_Rain (02:12:43 30/06/2008)
хочу ,чтобы в груди не болело..хочу не плакать...
Melody_of_Rain (02:14:44 30/06/2008)
а я ни к чему не стремлюсь) мне сейчас плохо... но мне уже всё равно... мне прсото нужно, чтобы кто-нибудь сейчас был рядом..а никого нет..понимаешь,да? никого нет... и не потому ,что меня не любят и я не нужна..а потмоу что так получилось... ну не можешь же ты никуда не ездить! или Саша вернутсья из Канады! Или Лиза сдать билет на самолёт... нет... Меня всегда поддерживает Лёша..он тут..он рядом... но я ему не могу ничег осказать ,потмоу что ему самому сейчас больно. Если у него сердце будет болеть ещё и за меня....
............*гр)) (02:16:58 30/06/2008)
.... можно пложое слово написать?....
.............*гр)) (02:18:20 30/06/2008)
грустно...
Melody_of_Rain (02:20:02 30/06/2008)
можно плохое слово написать))
..............*гр)) (02:22:07 30/06/2008)
что ж всё так ебано??!?!?!
Melody_of_Rain (02:22:14 30/06/2008)
не знаю((((

Блииин!!!!! Ну чего я, а???? Ну у меня же столкьо планов!!!! Во мне же столько этого долбаного ПазИтииииВвААААА!!!!! Так какого чёрта?! Я должна улыбнуться. Должна.

А..чуть не забыла).. Давно хотела написать... У меня появился комплекс!)))) Хааа..круто, да?)))) Я постоянно ,постоянно себя с ней сравниваю. Ну это уже даже смешно))) У неё голубые глаза... с детства хотела голубые..как у принцесс))) а у меня зелёные... Каждый раз думаю ,что у неё фигура лучше. Что она вообще красивее. Что улыбка милее. Что любят её больше. Что она гораздо открытее (тьфу..так нельзя сказать, ну и ладно))). Что она интереснее. Помню как он в июне рассказывал, где она работает. С такой, блин, гордостью. Как в сентябре сказал ,что она гроссмейстер по шахматам (серьёзно? о.О.). Потом Миша говорил ,что она офигенно приготовила пиццу. Лиза говорит ,что ей доверяет. Никогда себя не сравнивала ни с кем... в детстве были кумиры, но даже с ними не сравнивала. С подругами не сравнивала. С врагами не сравнивала. Да и сбывшими не сравнивала))) Раньше. Смешно)) И Глупо... до жути)) Один раз спросила Лизу "Я ведь лучше?". Мне сказали ,что лучше. Намного. Лиза приезжала сегодня на один день...пролётом из Лондона в Прагу))) Она сказала ,что это я его сделала счастливым. Что она только истерики закатывала ,а я так люблю и беспокоюсь. Привела кучу неопровержимых доказательств)) Я даже улыбнулась тогда)) Ещё гвоорила "Помнишь, я ведь хотела, чтобы они были вместе! Я этого даже не скрываю! А ты тогда ревела в трубку ,помнишь? Хорошо ,что ВЫ вместе!" Полегчало. Спасибо, Лиза.

А ещё ,когда мы с Лизой сидели на лавочке и говорили об этом, рядом с нами села пьяная женщина... Она весь разговор наш молчала... а потом сказала " Нужно быть сукой. Я выскочила замуж по глупости... за человека, младше меня на десять лет. Мы с ним прожили четыре года и развелись. А я ведь его люблю... Больше жизни на земле его люблю! А он не знает этого. Я, вот ,сейчас сижу тут ,пьяная, жду алкаша с пивом... а люблю его! А он не знает! Мне подруга сказала... "Нужно быть курвой и стервой!". Прямо так и сказала " Курвой и стервой". А я так не могу... Люблю и люблю..." Грустно. Почему так бывает в жизни?... Может, правда ,такой нужно быть?)))) Не..не вариант)))) Много раз говорили, много раз советовали... никогда такой не стану! Никогда! Хотя всё было бы так просто...

Я стану сильной. Я вообще сильная. Прост одаю иногда слабинку... Хотя бы здесь. Я обычно улыбаюсь. Я всегда говорю ,что всё хорошо. Ну можно хотя бы тут плакать? Хотя бы тут... Вот сейчас вытру слёзы... нарисую какую-нибудь картинку... усну... проснусь, а завтра я снова сильная! Снова улыбаюсь, радуюсь! Завтра я Его увижу... Хм... он идёт в кино с подругой)) На моём месте обычно все мои подружки закатывают истерики))) Ну почему я не могу?))) Не первый раз ведь!) Не знаю... но теперь точно не могу. Ему очень плохо... а это, тем более, одноклассница... И плевать, что я хотела его на этот фильм позвать... Ха... Как же всё круто...((...Я не знаю что мне сделать ,чтобы он улыбнулся. Чтобы перестал грустить. Чёёёёрт... ну я понимаааююю..шкооола...десять лет тут...это же..второй домю....вторая семья... одноклассники- братья-сёстры...учителя-родители... Но он же будет приходить сюда! Будет! И его там всегда ждут и всегда любят! И не только его, а их всех!!! И с друзьями общаться будет и продолжать дружить... но это же не главное-учиться в одном месте! Школа дала знания, школа сделала нас такими ,какие мы есть... школа сплотила и сдружила нас!... я не могу смотреть на его грустные глаза. Не могу слышать про валерьянку. Про выпускной. я не знаю ,что мне дееелааать(((((((( Я всегда находила выходы из самых разных ситуаций... Сама... И сейчас найду... Я знаю ,что это всё пройдёт у нег осо временем... Но сколько должно пройти?...

А ещё я боюсь следующего года. Очень... Я ведь хочу так много сделать, а так страшно... Но я смогу! В том году боялась подойти к Хоббику))) В этом уже захожу внутрь (юххху!!!победа))))))) Ну правда... я чувствую себя там чужой... я их всех очень люблю и даже немного знаю... но меня из них не знает никто. Я чужая для них... Когда помогала с презентациями , то приходила и сидела на подоконнике... потмоу что даже поговорить не с кем... все друг друга очень хорошо знают ,все общаются, а я-то их не знаю! Когда Лёша был там ,всегда подходил ко мне и был рядом...Спасибо. Катя, Юля, Оша ,Шуша, Миша и Вова... это все ,Кажется, с кем я общаюсь хоть как-то)) Грустно... что поздно... многих так и не узнала... со многими могла подружиться, но упустила шанс... они ушли. Обидно. Не хочу ,чтобы такое повторилось. Хочу как можно лучше узнать свою параллель..и тех ,кто младше.

И вообще. Я всё смогу! Ясно?))))) Смогу ,смогу, смогу! Всегда справлялась и сейчас тоже справлюсь!)))) Вот так вот))))) Даже повеселела)))) Блиин..я истеричка?))) Сначала слёзы ,потом улыбки)))))))))

23:38

Успеть

Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
Начинается обратный отсчёт. Ровно год.
1. Записаться на бальные танцы в школе. (Соответственно найти до сентября партнёра)
2. Стать нормальным...ХОРОШИМ главредом. За лето написать ХОРОШУЮ (тоесть качественную и довольно большую по объму) статью. А лучше две. Набрать побольше народу в Phortochk'у. Выбрать, кого готовить на будущий год.
3. Снять фильм. Точнее два. С Алисой. Чтобы всё-таки осуществилась наша мечта- трилогия. От школы. Пока тут...
4. Снять ролик..или фильм..или как получится в общем). Про класс, друзей, учителей... школу))
5. Танец)))) (Все помнят? А то уже лето... репетировать, репетировать, репетировать...А. Чёрт, мы же ещё не придумали)))
6. Алис... две песенки ;)))
7. Хочу что-нибудь придумать, чтобы сайт школы стал популярнее.
8. Подружиться и полюбить, наконец, свою параллель... И как он там сказал? Стать единым центром? Тьфу. Нет. Не так мне нравится... хочу, чтобы наш класс стал целым. Вот так. И что все говорят, что когда мы были "В" у нас был самый лучший класс, а сейчас-нет? Да конееееееечно. у нас из класса ушли только Тараска, Никита, ВАся и Лёша. Вы жалеете? ;))) Зато сколько хороших пришло. Так что вот не надо... Мы лучший класс. Мы дружный класс. Много лет на параллели- самый лучший класс. Почему теперь не так? Ведь ничего не изменилось. и пришли-то к нам в класс те ребята, с которыми все и так общались. А ушли те, с кем не общались. В чём проблема?
9. Вернуться в Mobility.
10. Хм... нужно снова начать рисовать стенгазеты))) А то как празник, так у 10 "Б" ничего((((
11. Нужно стать примером для 9ых...тоесть 10ых. Теперь уже 10ых.
12. Тааак...про Конкурс Чтецов и Фестиваль я уж вообще молчу))))
13. Нужно придумать что-нибудь такое-этакое.... что-нибудь... ну я придумаю!)))

хм. Пунктов 13))) Как раз;)

А теперь не совсем школа...
1. Подготовка к Арху. Нет, ну я ещё не совсем решила... Тоесть я вроде бы как решила, но всё равно тчо-то так сомневаюсь... Тоест ья, конечно, хочу... Но ведь шансов мало... Блин! Ну что я ною?! Хочу и добьюсь! Но мама попросила готовиться параллельно ещё куда-нибудь поступать))) Журфак. Ещё варианты психфак и реклама.
2. Ну подготовка к журфак, понеятное дело)))
3. Подготовка к ЕГЭ.
4. Работа)))) Хочу весь год работать. Но так, чтобы на дому было... не знаю, документы какие набирать или что ещё за компом делать...
5. Танцы. Весь год. Прости мама, и вовсе это не лишний загруз...

Вроде бы всё... Ну хотя... В общем, если что ещё вспомню-по ходу допишу))))

Удачи мне))))

@музыка: Дискотека авария feat Всегда - Колючки

@настроение: боевое;)))

@темы: фсигда готов к труду и обороне!!! =)))

Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
Вальс гимназии №13

Melody_of_Rain (00:48:25 29/06/2008)
я не хочу уходить((((
Melody_of_Rain (00:48:28 29/06/2008)
так подумать...
Melody_of_Rain (00:48:32 29/06/2008)
год..это же так мало((((
Melody_of_Rain (00:48:55 29/06/2008)
последнее..совсем-совсем последнее школьное 1 сентября..настоящее первое сентября....
Melody_of_Rain (00:49:04 29/06/2008)
совсем-совсем последний НАШ фестиваль....
Melody_of_Rain (00:49:13 29/06/2008)
наш...ПОСЛЕДНИЙ звонок...
Melody_of_Rain (00:49:18 29/06/2008)
и больше..никогда....
Melody_of_Rain (00:49:42 29/06/2008)
больше не прогулять урок...
Melody_of_Rain (00:49:48 29/06/2008)
ведь их больше не будет просто
Melody_of_Rain (00:50:09 29/06/2008)
больше не бояться одеть в школу ярко-розовую кофточку...
Melody_of_Rain (00:50:19 29/06/2008)
ведь больше не надо бояться директрисы....
Melody_of_Rain (00:50:39 29/06/2008)
и больше не будет биологии и уже родной Ирины Николаевны....
Melody_of_Rain (00:50:49 29/06/2008)
она больше не поржот над нами...
Melody_of_Rain (00:51:08 29/06/2008)
и никакого, вечно дающего такие милые советы физрука....
Melody_of_Rain (00:51:30 29/06/2008)
и даже не надо будет постоянно злиться на несправедливую Маринку...
Melody_of_Rain (00:51:36 29/06/2008)
да даже на АТС...
Melody_of_Rain (00:52:13 29/06/2008)
и в восемь, открыв глаза, не надо будет орать на всю квартиру, что снова проспал...
Melody_of_Rain (00:52:18 29/06/2008)
не бежать в школу
Melody_of_Rain (00:52:22 29/06/2008)
не забывать дома сменку
Melody_of_Rain (00:52:36 29/06/2008)
больше не будет долгов по информатике
Melody_of_Rain (00:52:48 29/06/2008)
турбаз, на которые я так и не съездила ни разу)
Melody_of_Rain (00:52:53 29/06/2008)
Хоббика...
Melody_of_Rain (00:54:20 29/06/2008)
от окличества ревущих смайликов у меня квип вырубился)):'(

Я столько всего не успела сделать в школе. Раньше была слишком пассивна. А теперь...наверное, я просто не успею всё... А планов сколькоо...

23:20

Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
Я самый счастливый человек на планете!!!! =))))) И вообще во всём мире!!! =))))
Я так тебя люблю!=))))

@темы: люблю

08:49

Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!

Солнце


15:20

Лето! =)

Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
Наконец-то я дождалась лета)))))) Господа, мы с вами дожили до лета)))) До солнца, одуванчиков, проливных дождей, чистого звёздного неба, пляжей, поездок, зелёных деревьев... до ЛЕТА!!!! =)))) Ура, ура, ура!!!!! Теперь всё точно будет хорошо!)))))) Летом не может быть плохо..ну ни как))))) Лето на то и лето, чтобы нас радовало солнце и тёплая погода, и все плохие мысли улетали вместе с пушинками одуванчиков и тополиным пухом)))) Куда-то далекооо далеко... туда, где мы их не найдём ещё три месяца)))) Целых три месяца свободы и счастья...
Было грустно... снова... Поговорила с Алисой, вспомнила детство, взгрустнулось... По щеке скатилась одна слезинка... а больше слёз нет... Наверное, закончились... Или просто солнце не даёт унывать и больше не хочется плакать...
Малыш-Коньяк позвал к нему в Филармонию)))) Он там детский концерт ведёт))) И проводил немного... такой умильный)))))) Нет, ну он правда очень милый)))) Хотела бы я такого братика...эх
Пришла домой. Дома грустно, за окошком солнышко... А моё Солнышко к ЕГЭ готовится... да ещё и поругались, кажется, немного... грустно, злая жутко..но всё равно ведь помиримся))) Обязательно, куда денемся)))) Я так рада, что Он рядом...)) Буду завтра всё утро ругать Его, Мишу, Вовчика, Катю и вообще всех их))) Ужжас... но они всё стопудов сдадут)))) Они же молодцы и всё знают!)))
Гуляла с Лизой...Конеееечно, Катя сидела дома- было солнце...Катя вышла- полил дождь! Нет, ну надо же..всегда так!))) Мы нафоткались, в кафе посидели... вышли и снова под дождь попали..даже под ливень)))) Но фоток скооолько... а ещё я так давно не радовалась... по-детски, так, чтобы звонкий смех и тепло... И на душе так легко-легко... куда всё это делось? Я же помню те ощущения... детство... подружки "на всю жизнь", с которыми теперь не можешь найти общий язык... Странно... Алиса мне по прежнему очень-очень дорога, но... уже что-то не то... и чтобы она не говорила, всё ведь не так как раньше..и уже не будет по прежнему. Саша... это вообще отдельная история... мы, мне кажется, втихоря друг друга ненавидим... хотя в последнее время не втихоря... Пора признать, что мы обе друг другом заменяли иногда Алису. Когда она уедет куда-нибудь, мы снова дружим, перемирие такое, когда она возвращается- начинается война. Ни фига это не дружба. Альберт, Рыжий, Грин... они все тоже остались в прошлом... Странно... Я думала, я без них без всех не выживу.. не выдержу жить так..в пустоте... А никакой пустоты и не оказалось... Есть Лёша, есть Катька Мелкая, есть... Лиза... не знаю даже почему я снова верю, но мне кажется, что сейчас она говорит правду... а ещё..я всё же хочу её изменить! Получится! Получится, получится, получится!!! Она сказала, что я её лучшая подруга. Она очень меня любит и доверяет мне... значит она ко мне прислушивается. Значит в моих силах сделать из неё Человека. Она раньше говорила ,что мы с Ритой ей одинаково дороги. Почему я так и думала, что Рита уйдёт и ей станет наплевать на свою "подругу" Лизу?.. Она больше не сможет ей говорить "Забудь про него. Это его проблемы, а не твои", потому что вообще вряд ли будет с ней общаться. А я такое Лизе ни за что не скажу. Значит всё может быть по-другому! Да блииин, ей всего 13, значит ещё не всё потеряно! По-моему, за время круиза она многое поняла... ну мне так кажется во всяком случае и я очень хочу в это верить. Всё. Будет. Хорошо.
А завтра я иду гулять с Мелкой, потом иду в гости к Жене, потом снова к бабушке с дедушкой читать "Остров Крым". У меня стооолько планов на лето... Знаете что? Я хочу ЖИТЬ, а не СУЩЕСТВОВАТЬ. Поэтому ноги в руки и вперёд! Не хочу сидеть дома перед компом в свои каникулы!)))) И вы не сидите!
Чао!)))

Люблю вас всех... Мою дорогую самую лучшую Алиску, которая хоть и изменилась, но всегджа будет моим другом)))) Люблю Сашку, которая многому меня научила... и хоть мы с тобой постоянно ссоримся и нам слишком трудно общаться, всё равно.)))) Люблю Катькууу, ты солнце ведь)))) А ещё у нас самые обворожительные попы))))) Люблю мелкую Лизу... ты изменишься, я верю, что в тебе есть много хорошего! Не бояся это выпустить)))) Люблю Грина... единственного, кого до Лёши я реально любила... ты очень многому меня научил...спасибо!)))) Люблю Рыжего)))) У Рыжухи сова с Рыжим (не все поймут... но некоторых пропрёт от этого точно)))) Люблю, оставшегося уже лишь в воспоминаниях, Альберта... психологию я полюбила после тебя)))) Люблю Наташку, близняшек, Гошу, Саашку Терлыгу- просто золотого человечка, люблю Лизу Оками))) - я всё-таки когда-нибудь да стану ролевиком, да стопудоов)))) Люблю Шушку, люблю Юлечку Малиновских, Ошеньку, Катю, Кристиночку))) Люблю очень Мишу и Вовчика))) Люблю Сушку, Яну Михайлову, весь этот долбаный Пасад))) Люблю весь свой класс, да вообще всю школу и вообще всех)))))
Люблю свою самую-самую лучшую семью))))) Таких мегородителей как у меня, ни у кого нет))))) Мама- лучшая подружка с детства, которой я доверяю на все сто)))) Папочка- мой настоящий друг и советчик)))) Бабушка с дедушкой- дорогие мои, хорошие и любимые... Всегда помогут и поддержат)))) Куда бы я без них без всех... Сестрёнки мои, дядя, крёстная... У меня самая-самая лучшая семейка)))))
Люблю Лёшу... Это вообще отдельная история))) Лёшка...я тебя очень-очень сильно люблю)))) И хоть мы и ругаемся иногда, и часто, даже очень часто, не сходимся во мнениях, всё равно... Так ведь даже интереснее жить, верно?))))


Спасибо вам всем... вы делаете меня счастливой!))))

@настроение: счастливое)))))

@темы: промокла, нафоткалась и обняла собаку)))

Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
Я одиннадцатиклассница. Не хочу, не хочу, НЕ ХОЧУ! Хочу быть маленькой, хочу ходить в школу, хочу чтоб наши выпускники всё ещё учились, хочу школьные дискотеки, Шарташ, хочу списывать на уроках, хочу хоть раз съездить с классом на турбазу. А остался всего год. Тоесть это, конечно, не "всего год", а "целый год". Время, за которое может ещё столько всего произойти... Год... Это так много и так мало. Я раньше не любила нашу школу... очень... друзей в школе не было, училась постоянно, поздно приходила туда и рано уходила, никого не знала, ничего не нравилось... Время тянулось ужасно медленно, ещё класс седьмой был невозможно долгим, хотела побыстрее закончить и уйти, а минутная стрелка бежала как назло всё медленнее... А потом всё изменилось. Появились настоящие друзья, появились какие-то увлечения, захотелось столько всего сделать... Ну почему я поняла как здорово быть в школе только тогда, когда учиться в ней осталось всего ничего? Теперь время не бежит, а летит... Этот год промчался так, что я даже не заметила...Сейчас всё очень хорошо... лучшие друзья и подруги, люди, которым я могу доверить свою жизнь. Сейчас есть Лёша... Сейчас есть Phortochka и цель стать журналистом. Сейчас куча знакомых и мне совсем некогда грустить... да и кто позволит?) Сейчас мне не хочется уходить из школы...
Хорошо, что всё изменилось хотя бы сейчас. Хорошо, что есть время и хорошо, что всё это есть))
А ещё я хочу, чтобы школа меня запомнила. Хочу за свой 11 класс сделать что-то, чтобы потом меня тоже вспоминали, как обязательно будут вспоминать выпускников этого года...
Хорошо, что всё так... Хорошо, что всё это появилось в моей жизни!))))

Я вас всех люблю. Очень-очень.

@музыка: Ария- Закат

@настроение: задумчивое...)

@темы: мысли, воспоминания

15:13

Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
Ну ёпрст...

Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
Я не знаю, что такое... но всё пошло-поехало. Грустно? Нет, не грустно. Больно? Нет. Пусто? Нет... да какая пустота... Просто не так. Не понимаю ничего.... перестала понимать обстановку, перестала понимать людей.... перестала понимать отношение людей ко мне. Что же такое, а?...(( Вчера вдруг стало грустно... посидела перед компом.. поревела... послушала "Город, которого нет" инструментальную... хорошо, что Лёша на связи... иначе бы совсем Пусто. Сегодня тоже всё наперекосяк... нет, конечно, понятно так-то... сначала болела... пять дней 40... Скорая... потом аллергия... теперь ремонт начинается, к бабушке и дедушке жить поеду... экзамены на носу, сплошные контрольные... людей родных таких давно не видела... Но всё равно как-то не так как я ожидала всё... Ещё обидно, что пока болела, поняла кто мне друг, а кто не очень... Обидно, потому что в некоторых разочаровалась... Я понимаю, чт овсё это глупо... но знаете, есть разница ,кода тебе каждый день звонит одна подруга, веселит тебя ,спрашивает как самочувствие... и на контрасте, например, ещё одна... не звонит ,не пишет.... но вдруг решила позвонить попросить отправить ей кое-что по Интернету... Я говорю, у меня 40...а она спрашивает, меня родители к компу не пускают или Инет не работает... Нет ,я конечно понимаю, что всё, наверное, не так... не так как я сейчас расписываю.... но чувствую я тем не менее всё равно так. Она вообще изменилась... сильно... не люблю за это Посад. Думаешь ты осталась прежней и мы прост оне можем тебя разглядеть7 Нет... ты изменилась. Очень. Ты всё ещё мой лучший друг, самый лучший... но уже другой. Сложно привыкать к тебе к такой... сложно понимать тебя такую... Я не могу, не могу уже слышать про этот Посад!...(((( Ты слишком за них цепляешься, отдаёшь себя им целиком. а им это надо? А тебе, видимо, надо... Я, наверное, всё не так понимаю... да?Но ты изменилась. Ты стала совсем другой... прежней тебя уже нет... а так хочется её вернуть...Так хочется... но нельзя... тебе же так лучше... и я не имею права даже сказать тебе о том, что думаю и чувствую... тебе станет больно, но это всё равно ничего не изменит. Ты стала другой... я изо всех сил стараюсь тебя понять ,пытаюсь тебя поддержать... но это не всегда удаётся... И иногда я думаю... а есть ли смысл?... Может я зря пытаюсь привыкнуть, может лучше прекратить всё это?... Посад это другой мир. И ты сейчас как между двух миров... посад и этот. в котором живу я, Саша, все наши друзья и одноклассники... Это два разных мира. Жить между мирами сложно... не кажется ,что пора выбрать? Я боюсь. Потому что я знаю ,что ты выберешь. Но я так тоже больше не могу. Прости. Я тебя очень люблю, но это слишком сложно. Ты была и есть моя лучшая подруга... но будет ли так дальше?... Посад.

А ещё хочу сказать спасибо... Вот знаете... когда лежишь с температурой 40 это просто грустно как-то... когда так уже несколько дней, это уже страшно. Я, дура, даже прощаться уже порывалась...))) Спасибо тем ,кто меня поддерживал, кто писал мне, звонил... кто навещал или прост опередавал приветы)) Спасибо девчонкам, что писали письма)) Спасибо тем, кто писал смски и успокаивал меня по телефону)) Спасибо Сашке, за то, что приходила))) Спасибо тем ,кто орал под окнами)))) Спасибо тем ,кто передавал мне книжки и бананы)))) И тем, кто передавал для меня песенки))) Спасибо... без вас мне было бы очень плохо))) Спасибо вам, друзья, за то, что вы есть)))) Я вас всех очень-очень люблю)))))) Алиска, Сашка, Лёша, Миша, Женя, Лиза, Наташа, Аня, Юля, Том, Руслан))))

20:00

Ну вот(

Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
Поздравляю...хааа..дождалась. Я думала и Лёше и Мише не то что пофиг на то, что они уйдут... но что они это спокойно переживают, что "школа"-это для них просто какой-то этап. Когда я грустила и говорила, что не хочу, чтобы они уходили, они меня успокаивали, улыбались и говорили ,что мы-то уж после школы точно будем общаться. Я смотрела на их улыбающиеся спокойные лица...и не понимала их. Сейчас Лёше грустно. Грустные статусы... грустные мысли... об уходе. Не хочет уходить. Наконец я это от него услышала... блин, но как больно стало. Десять лет тут... десять лет в одном здании... десять лет с одними учителями, с теми же людьми... десять лет..и всё. И всё это как будто перечеркнули. 25 июня выпускной... и "прощай, школа". Уже не будет школьного 1 сентября, школьного фестиваля, кабинета химии, соседа по парте, с которым вместе разрисовывали парту на биологии. Всё. Ничего этого нет. Чёрт... я больше не думаю о том, что будет, когда мы будем в 11ом... надоело. Ещё год счастья и жизни с этой большооой семьёй в этом нашем огромном доме Школа. А пока мне очень грустно из-за ИХ ухода... блин, почему я познакомилась с этими замечательными людьми только теперь? Хорошо хоть вообще познакомилась. Как же я... да все мы будем по ним скучать!!!! =(((

Когда стояли у их плаката с Алёной, Юлечкой, Мишей и Вовчиком и Салычем ,я впервые заметила их грустный взгляд... на плакат с отсчётом времени. Я им так искренне старалась улыбаться, говорила какую-то фигню и просила ,чтобы они по-чаще приходили... И улыбалась, улыбалась, улыбалась... Пазитифффф.... И только Алёна знает, что потом, спускаясь, по леснице, я заревела... Тушь размазалась, стёрла её рукой, снова улыбнулась и вышла в коридор. Там же они... не хочу показывать им своих слёз... хочу, чтобы они улыбались больше.

Я знаю ,что мой дневник тут читает из нашей школы всего несколько человек. а из 11го класса всего один - Катя). Но я всё равно хочу сказать... пусть даже это прочитает только Она)) Но если это произойдёт, я уже буду счастлива))))Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!! МЫ ВСЕ ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБИМ!!!! И БУДЕМ ОЧЕНЬ СКУЧАТЬ ПО ВАМ!!!!!!! ПРИХОДИТЕ К НАМ ПО-ЧАЩЕ!!!!! И...тут некоторые не уверены в этом ,но... МЫ БУДЕМ ВАС ПОМНИТЬ!!!! :love: :(

13:45

Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
Смерть начинается с той же буквы, что и Смех
Ложь начинается с той же буквы, что и Любовь
Штиль начинается с той же буквы, что и Шторм
Боль начинается с той же буквы, что и Близость
Товарищ начинается с той же буквы, что и Толпа
История начинается с той же буквы, что Истина
Свобода начинается с той же буквы, что и Страх...

...и только "Я" и "Ты" начинаются с разных букв...

Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
Одностишья
Ваше имя
Вот вам: Нормальность в этом мире неуместна.


все гадания на aeterna.ru


Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
За последние пол года произошло очень много... были и хороший моменты, и плохие... Но тем не менее, что бы ни происходило, это всё меня многому научило... и очень вымотало. Длительный период времени, где-то с июня, всё вокруг меня стало внезапно меняться...что-то рушиться, а что-то строиться... И я была слишком ко многому причатсна, слишком во ммногое влезала сама, слишком во многое втягивали... Я устала. Душевно... В последнее время я настолько вымоталась, растратила столько своих эмоций, выкинула столько энергии, сколько не выбрасывала никогда). И я очень устала. Была деперссия... и хоть я это и скрывала за масокй "мне хорошо! я счастлива! у меня всё ок!", это было не так. И только самые близкие знали это... или скорее не знали, адогадывались... чувствовали. Душевный спад, кризис.. почти как у Болконского). Это было трудно... Но теперь... только сегодня, это, наконец, закончилось! Я не знаю, почему именно сегодня, не знаю после чего... просто, наверное, пришло время)). И теперь во мне снова есть силы! Есть силы бороться, жить ,к чему-то стремиться, что-то менять ,верить!!!! =)))) И я этому очень рада)))). Я снова чувствую в себе силу, снова хочу...хочу к чему-т остремиться, ставить себе высоченные планки и достигать, снова хочу учить и учиться, снова хочу научиться летать!!!!))))) А ведь я ещё не потеряла свои крылья... просто надо потренироваться взлетать... пару раз шмякнучь, будет больно, но я быстро вспомню!)))) Давно...действительно давно не было такого чувства... что всё парвильно! Что всё так, как и должно быть!)))) Не хочу, да и не могу больше грустить... всё..временная депрессия прошла, поезд "грусть" уехал далеко-далеко)))) И Я СНОВА ЖИВУ!!!! =))))))

Хочу самосовершенствоваться. Хочу. Да, Алиса, да, Саша...я много раз это говорила, и всегда было лень действительно что-то делать. Теперь всё... я теперь всё поняла. Я осознала то, что живу-то всего один раз!!!! (помните классную фразу "живём один раз..и надо прожить эту жизнь так, чтоб там наверху все удивились и сказали "а ну-ка повтори!"")))) Вот так и буду жить!)))) Хочу стать идеальной. Хотя нет... не так... люди ,которые считают себя идеальными или верят в то, что могут стать таковыми либо слишком самовлюблённые, либо глупые. Ведь идеальных людей нет... Нет, потому что у всех есть недостатки... нет, потому что для каждого существует какой-то свой собственный Идеал. Но я хочу, хотя бы приблизиться к Идеалу.. к тому самому.. Своему Идеалу!))) Некоторые не захотят увидеть меня такой, некоторые привыкнут, некоторые наоборот будут этому рады... Просто мой Идеал ведь отличен от всех ваших... Ведь точно так же как мои родители, друзья, враги или прост ознакомые влияли на меня..и оставляли обязательно какой-либо отпечаток в моей душе ,в моём внутреннем мире, и обязателньо меняли меня как-то... менял каждый из вас... Точно также ,Как и все вы повлияли на сформирование моего внутреннего "я", вы повлияли и на формирование моего Идеала)). Каждый из вас привнёс в него что-то своё... и, конечно, какой-то кусок в это внесла я сама...). В общем... суть в том, что я хочу стремиться к этому Идеалу.. хочу за свою жизнь как можно ближе к нему подойти))).

Пока я не знаю как именно я буду это делать, но знаю, что точно буду... пока я просто хочу начать меняться в лучшую сторону... Как свой внутренний мир, так и свои привычки, образ жизни... Хочу вас очень попросить... напишите, пожалуйста ,что мне лучше в себе изменить! Я не обещаю это в себе изменить, но обещаю прислушаться))) Ведь совет каждого из вас для меня очень важен!))))

Хах... а ещё я решила составить план-программу по улучшению себя на ближайше время))))
1. Окультуриваюсь))) Уже точно пойду на "Фауст навсегда", "Юнону и Авось" и "Силиконовую дуру" в театры))))
2. Меньше Интерента, больше живого общения!!!))) Надоело сидеть за компом до часу ночи. Надоело переписываться в аське... Так глупо, когда по Интернету получается нормально общаться, а в реальной жизни уже сложнее... Надо учиться! Хочу жить в "реале", а не в "виртуале"!))) Хочу общаться с ребятами в школе, подружиться с кем-нибудь, хочу гулять, ходить по магазинам, в кино, ходить в гости, и чтобы гости приходили ко мне))) Хочу поехать на природу с друзьями, хочу кататься на велике, хочу с сёстрами в Турцию))))
3. Умнею. Я, конечно, понимаю, что очень долго создавала имидж блондинки... большие непонимающие глаза, розовая кепочка и светлые волосы... Так ведь все и думают))) Удивительно... недавно пообщалась с одним знаокмым парнем по аське (чёрт..снова Интернет фигурирует!), так он ОЧЕНЬ удивился тому, что я умная...) Долго пребывал в шоке... ег опоразило то, чт оя болею за ЦСКА, вообще смотрю футбол, хочу научиться кататься на скейте, люблю велик, смотрю политические программы и читала много умных книжек)) А ещё то ,что есть кое-какие базовые знания по философии и психологии) Хоть я этим и мало увлекаюсь... но это обязателньо надо поправить))))) Ведь на самом деле, философия и психология очень интересные науки... и самое главное, очень нужные... хочу понимать людей.) хочу понимать мир, в котором живу))
4. К пункту 3 про "умнею"... читаю. Был слишком большой перерыв ,когда я совершенн оне читала. Плохо. Навёрстываю упущенное... Список того ,что хочу прочитать и должна прочитать ДО лета и ЗА лето, растёт с каждым днём))))
Сегодня мне Лёша дал почитать книжку "Наследник Ордена". Он мне сказал ,что это его любимая книжка, и, что она очень сильно повлияла на него. Да и Миша сказал, что "Зверь стал таким из-за этой книжки" примерно))). Я хотела прочитать эту книжку ,потому что хотела понять Его, понять его внутренний мир... Но, чёрт, она же ещё и интересная оказалась!!!! =)))) Я прочитала всего треть первого тома... но уже еле-еле смогла оторваться... У меня в детстве моя любимая книга была похожа на эту... Не очень сильно, менее умная, в ней даже больше юмора было, нежели каких-то мыслей... Но тем не менее, что-то такое родное..из детства..скользит в этой книге))) А ещё.. она про рыцарей))))))))) Маленькая мечтала стать рыцарем... Борцом за Добро и Справедливость... Защитницей слабых)))))) Ох...какая классная книжка... Мало того.. кроме того ,что она приключенческое фэнтэзи, так ещё в ней на удивление много очень умных мыслей оказалось. Я стала даже чуть-больше понимать Лёшу...и может быть немного уже изменилась сама))) по крайней мере, я смогла почерпнуть много нового оттуда... вот некоторые вещи:
-для любого бойца, да и просто человека, самое главное не СИЛА...а ЛОВКОСТЬ, УМЕНИЕ и ЛОВКОСТЬ. Эти три простые правила помогают выжить... сначала подумай, потом примени свои знания. "Если для ловкого, умелого бойца-победа ,то для мудрого-мир". Мудрость- самое важное. Не сила, а именно мудрость.
-"Страх- это естественное состояние человека. КТО ГОВОРИТ, ЧТО НЕ БОИТСЯ, ТОТ ЛИБО ДУРАК, ЛИБО ЛЖЕЦ. Не стыдись страха. Научись использовать его в своих целях. Боишься высоты? Подойди к самому краю пропасти, и пусть твой страх удерживает тебя на этом краю, не давая упасть. Боишься сражаться? Пусть страх удесятерит твои силы и увеличит мастерство."
-"Теперь, вспоминая о своих страданиях, я уже никогда не смогу высмеять или поиздеваться над кем-нибудь только потому, что он не такой как я. Ведь если ты сможешь понять человека, то оказывается, что не так уж он плох и вообще замечательный человек. И ещё удивляешься: как раньше этого не замечал? .... Вот Деррон не понимал меня. В результате мне пришлось испытать столько страданий и боли ,немногие взрослые смогли бы вынести это. А как пришло понимание, всё изменилось. Как это всё-таки просто и сложно- понять другого человека. ... Может, фехтование вовсе не главное, чему я должен научиться? Понимание, сочувствие - это тоже необходимые качества человека. Можно ли помочь кому-то ,не понимая этого человека?"
-"Ты поверил в себя, в сови силы и победил. .... Если ты поверишь, что сможешь, то ты уже почти победил; усомнился- проиграл".
5. Запишусь на танцы! Буду развивать гибкость, физическую форму))) Оля посоветовала на Классику и ещё куда-нибудь))) На Классике, вроде бы, рястяжкой хорошо занимаются... Завтра поищу в Интернете про разные танцевальные студии инфу... Очень давно и очень хочу записаться, но лень. Всё. Борюсь с ленью))) Притом на танцы я хочу ходить на такие, чтобы домой не "приходить" ,а "приползать". Хочу реального эффекта, хочу не для выпендрёжа ходить, а чтобы научиться)
6. Бегаю по утрам, покупаю и бью "мешок" или "грушу", делаю зарядку))))
7. Ну жру шоколад и мороженое в неограниченных количествах))) Апельсины и морковки форевер))))
8. Нахожу репетитора по рисованию... Я же всё-таки в Архитектурку поступаю))))))))) Ну..если получится)))) Но я в это верю)))))))))
9. Слушаю НОРАЛЬНУЮ музыку... Долой с компа Диму Билана и Фабрику)))
10. Узнаю побольше об истории собственной страны. В конце концов..я живу в России, а знаю о ней столько, сколько знает любой иностранец! мне это не нравится! историю нужэно знать, чтобы учиться на ошибках и не повторять их!)))))
11. Делаю уроки))) Учусь, блин)))
12. Не опаздываю))))
13. И самое главное.. не хочу "начинать новую жизнь с понедельника" и откладывать всё "на потом". Нет. Не с 1 мая, не с понедельника, не с 2009 года ,не с лета... С СЕГОДНЯ!!!! И первый шаг... я вырубаю Интернет ,комп, иду немножко читать..и потмо спать. Чтобы завтра с утра не опаздать в школу и пойти хоть раз выспавшейся!)))))))

@настроение: хорошее))))

@темы: вера, Идеал, стремление, позитивный настрой)))), новая жизнь, планы

Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошла(ел) бы со мной?
9. Во мне больше радости или грусти?
10. Я что-то значу в этом мире?
11. Поцелуешь меня? Если да, то куда?
12. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Ищу смысл жизни... Найду-перепрячу, без него легче!
Сегодня был обычный, совсем-совсем обычный день) Не считая того ,чт оя бегала как савраска... То ключи взять, т оспросить у ТМ можно ли вообще зайти (причём для этог онужно было пол школы оббежать), определённое количество номеров рассовать кому надо... Зат охорошая физзарядка) Вместо физры, которую я пропустила как раз))) Потом на последнем уроке ЧиО было очень мило... абсолютно весь класс дружно сидел и читал Фортчоку)) Вообще ВЕСЬ))) Обидно ,канеш ,немножко, что..мм..некоторые) люди обосрали почти все статьи... Таких было всего два человека... Зато остальные потом к нам подходили и говорили ,какой хороший вышел номер)))) А те две просто завидуют! Всё. Надоело расстраиваться из-за глупых людей)). Мы молодцы. Все)))) Поздравляю. ребята, с выпуском номера!)))))

Сегодня на третьем этаже увидели снова тот плакат "Эй, вы". Осталось 25 дней. Грустно. Что же будет, когда на плакате останется цифра "один"?... и когда этих листков с числами больше совсем уже не будет?...(( Не знаю что будет. Я их очень люблю... всех 11классников) Даже тех, которых вообще не знаю или тех ,с кем очень мало общаюсь... всё равно люблю. Обидно, чт оне совсеми удалось познакомиться, обидно ,чт оне совсеми удалось подружиться, обидно, что со многими познакомилась только теперь... обидно, что многих больше не встречу. И грустно. Но радует хотя бы то ,что с некоторыми я всё-таки буду общаться и дружить после школы))) Обязательно)))) Ведь некоторые 11е стали уже слишком важной частичкой моей жизни))) Люблю вас.

А ещё мы сегодня фоткались)))) Правда на сотовые, поэтому качество не очень..но всё равно)))))